Ed è l’ ultimooooo!!!!!!

Mi voglio preparare come si deve, anche se poi non farò nient’ altro che ritrovarmi con qualche amica a casa della mia Sorellina Preferita  …

So che mi divertirò pacatamente e che tornerò a casa serena!

Di feste folli ne ho fatte ….. ihihihihhihihihihihi!!!! Ricordo con MOOOOOOLTO piacere in particolare una che ho passato con Funghetto e Ranocchio ormai gia 4 anni fa a Varese! Dire che eravamo completamente ubriachi è una affermazione fin troppo gentile!!!!!
Dopo aver scolato tutto e quanto di più alcolico si trovasse a casa di un amica, ci siamo precipitati nel locale dove due tipi che conoscevamo facevano i DJ dopo la mezza notte, per non pagare l’ ingresso (HIHIHIHIHIHIHIHHIHIHI!!!!) ………… che ridere! Abbiamo ballato fino a non poterne più! I miei Tati si sono fatti le loro conquiste di una notte (qualcuno finge ancora adesso di essere stato troppo ubriaco per ricordare con chi ha limonato quella notte! BUAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!). Poi capuccino al banco che non serviva più birre e …….. in un parcheggio gelido e svuotato ci siamo appisolati, chiaccherando con la voce impastata, ridendo ancora un pò ….. e quando si sono fatte le cinque del mattino La Julla ha preso il primo treno disponibile per tornare a Novara …

Decisamente stupendo!

Quando mi sento fuori dalla realta, come priva di un cuore, mi ricordo … penso con stupore che anche io sono stata capace di fare cazzate senza pensare ne alla perfezione ne alle conseguenze delle mie scelte … E mi sento un pò meno malata!

Caravaggio

Mi piace tanto questo pittore dalla vita parecchio caotica, dai principi morali molto forti, eppure …

Eppure era decisamente stravagante! Le case dove andava ad abitare venivano "ristrutturate" eliminando finestre, aprendo varchi per la luce nel soffitto, perchè lui doveva ricreare quei bui e quelle luci con cui teatralizzava i suoi soggetti … veniva puntualmente sfrattato dai proprietari esasperati!
Era anche uno scapestrato e attaccabrighe, da ubriaco per errore pugnalò a morte un uomo fuori da una taverna una notte … Fu assolto, ma messo in prigione per colpa di uno scambio di persone … per potersi identificare gli diedero tela e pittura (dipinse la decapitazione di San Giovanni).
I suoi dipinti erano poco capiti e amati, infastidivano le sue allegorie, così prive di argomenti religiosi, ma così umanistici … solo pochi acculturati, studiosi della filosofia lo stimavano …
Dovette scappare da Roma per una condanna a morte che gli arrivò ingiustamente, visse nascosto per parecchio tempo … qualcuno a cui doveva qualcosa lo trovò e gli ruppe tutte le ossa … ma lui non si arrese, chiese ed attese la grazia dal Papa … dipinse Davide con la testa di Golia, imbragato come meglio poteva, tra mille dolori, dipinse per giorni ritraendo se da giovane che guardava la testa decapitata di un se stesso ormai vecchio e agonizzante, cosciente del fatto che la propria anzianità era stata involontariamente compromessa da se stesso e dalle sue scelte da impulsivo … morì poco dopo, e pochi giorni dalla sua morte arrivò l’ attesa grazia che gli avrebbe permesso di tornare a dipingere allo scoperto, e non recluso in città lontane …

Io amo questo quadro! Amo tutto cio che ha dipinto, con la capacità unica e ineguagliabile che aveva di dare spessore, trasparenza, peso ai suoi oggetti … i suoi colori lasciano sensazioni tattili!
E in questo dipinto al primo colpo d’ occhio non si vede che frutta matura … leggendolo da sinistra verso destra si vede la luce piovere sui frutti facendoli apparire attraenti per poi declinare …
Eppure basterebbe non accontentarsi e osservare con attenzione … la frutta è più che matura … troppo matura! Una mela è bacata … l’ uva non è turgida … le foglie stanno avizzendo …
Tutto il succulento contenuto non è stato gustato al momento giusto, è stata notata un istante troppo tardi!
Ora quel canestro non è che un desiderio che non si potrà appagare …

L’ effimero. La fragilità della vita e delle opportunità che contiene, dipinto da chi ha cercato di vivere tutto appieno, intensamente.

Potrei fissare questo quadro per ore perdendomi nel silenzio dei miei pensieri …

Oggi vorrei…

Vorrei …

Vorrei dire un sacco di cose ma poi …

Non lo sò, sono particolarmente lagnosa oggi, mi escono dai pensieri solo concetti che frignano noiosi!

Ieri mia madre era depressa e in apprensione per una paio di cose un pò serie che non sto qui a raccontare … e quando mia madre è depressa il suo unico obbiettivo è quello di assicurarsi che tutti siano tristi insieme a lei.
Se accenni una risata, se sorridi per più di 20 minuti di fila, se azzardi a parlare di cose frivole, se ricevi una telefonata da una persona cara, puoi stare sicuro che scatenerai le sue ire, che ti verrà a dire o ad urlare in faccia che non hai proprio niente da essere felice, o che devi smettere immediatamente di fare cio che ti aggrada, gia che …….. e ti elenca tutti i tuoi difetti e gli sbagli degli ultimi 3/4 della tua vita …
Se invece capisci subito che è depressa e te ne vai in giro guardinga, seria, o nascondendoti se senti che la gioia ti appartine un pò troppo, ti cercherà ovunque per poterti raccontare tutte le cose che l’ affliggono, tutti i guai che ha, e dovrai annuiere dandole solo ragione dimostrandoti molto afflitta ….. e per il 90% consistono in cose che vede e sente solo lei ….. soffre parecchio di manie di persecuzione … non è divertente. E’ convinta che tutto accada solo ed esclusivamente per fare del male a lei e solo a lei … io l’ anno scorso le boicottavo la vita mio malgrado! Era sicura, SICURA, che se non trovava gli occhiali che aveva appesi al collo era perchè io li avevo nascosti APPOSTA PER FARLA PASSARE PER UNA PAZZA …

Devo dire che la fantasia non le manca.

Per fortuna ad oggi le cose si sono placate, adesso si sente solo triste e un pò incompresa … succede poco, ma talvolta torna a sentirsi vittima, questo si … ma rientra in una piccola logica che non precipita nell’ assurdo!
Ieri mi rendevo perfettamente conto che non era una situazione disastrosa come anni fa, però lo stesso ….. mi si è innescata dentro la paura dei ricordi …

Sta mattina …

… mi sono svegliata con un orribile mal di schiena all’ altezza del cocige … devo aver dormito tutta storta …

All’ improvviso una fitta e mi sento venir meno le gambe, mentre in piedi in cucina bavevo la mia mezza tazza di latte …

Mezza tazza di latte! Le mie colazioni sembrano formule magiche! Le ripeto mentre le preparo, calcolando dentro di me quanto e cosa mi potrà servire durante il giorno … calcoli ridicoli … però intanto recito

Mezza tazza di latte, una zoletta di zucchero; due fette di pane integrale, un cucchiaio di marmellata; mezzo litro d’ acqua …

E a quel punto avviene la magia … per un pò vivo una sorta di sazietà! Lo sforzo per tollerarla mi costa fatica … mi ripeto che mi serve … che mi basterà! Scaccio la paura per un paio d’ ore … vinco la mia necessità di fame per poco tempo … mi sento forte e fiera di me …….

Ho bisogno di ricordarmi tutti i giorni che anche io provo fame e sazietà.

Ho bisogno di recitare le mie formule conteggiando l’ abbondanza della mia scarsità di alimentazione.

Litigo con le mie sensazioni … mi sento sazia con orrore … mi nutro di fame … mi sento morire per ogni grammo di energia che assorbe il mio stomaco.

Ecco il mio gatto

Prima che si facesse flambè … aveva tutti i baffi … e la coda vaporosa … che razza di deficiente! Si vede che è mio!

La giornata procede

lenta e gelida …

Avrei dovuto far merenda, ma oggi faccio la vigliacca, di mangiare non mi va.

Non mi sono scollata dalle mie distrazioni per tutto il giorno, non posso far a meno di cercare di non pensare … … … pensare a cosa poi? Pensare che in terapia ho affermato dei concetti che posseggo.
Vorrei accadesse di più e più spesso…
Molte volte si carpiscono dei concetti splendidi, la mente raggiunge pensieri che ama platonicamente, che non sà possedere … e rimangono bloccati a mezz’ aria, congelati e privi di sapore … Ma ieri è stato diverso …

Fagutìn dice di me che sono di una energia che illumina e scalda come il sole. (Lo dice anche qualcun’ altro, lo dice da sempre, sin dal primo istante che ha sentito la mia voce…) Un giorno Massimo Rispetto mi ha detto che ho un modo di voler bene che travolge irruendo prepotentemente, mentre poi me ne vado dicendo che ho il terrore di essere voluta bene …. lo trova contradittorio …

Allora i miei pensieri si sono incamminati ……. io temo davvero di essere voluta bene, e allo stesso tempo non sò non desiderare l’ affetto, e non reprimo cio che posso provare … anche se poi temo … temo che tutto mi si rivolterà contro …
In terapia ho affermato che nella mia vita l’ affetto che ho ricevuto per crescere è sempre stato ricattatore, costa sempre caro l’ amore che ho ricevuto in casa …. nessun gesto d’ affetto è mai stato gratuito, ogni cosa mi viene rinfacciata, anche a distanza di anni! Basta un litigio e mi devo sentir rifacciare gli ultimi 20 anni della mia vita ……. l’ abitudine mi impone di avere coscienza che, cio che mi prendo oggi, prima o poi, oggi, domani o tra 5 anni, mi verrà rinfacciato. Non conosco nient’ altro, è così e basta. L’ unico modo per ripagare è essere o dare cio che gli altri possono desiderare da me … e senza troppe storie!
E se nel tempo ho subito ingiustizie "affettive" (che affettuose non erano) mi sono autoconvinta che la colpa non poteva che essere mia … anche solo per non essere stata in grado di difendermi … di urlare … di anticipare un debito così grande con una persona che si è sentita poi in diritto di impormisi. Un debito che non esisteva, come non esisteva il diritto di cui si era apropriato …
Sono cresciuta imparando che voler bene ed essere voluti bene è una faticaccia, molto dolorosa, e difficile da gestire …. assolutamente devastante.
Però poi non si può vivere senza amore …….. è come voler vivere senza mangiare … o senza sentire fame … … … Non so quale delle due idee sia più improbabile!!!!! Hihihihihihihihihihiiii!!!
Ma io ora mi sento cambiare … non ho smesso di avere paura, non ho smesso di essere guardinga e mal fidata … ma per lo meno ho sempre più voglia di voler bene e di accettare la fiducia che mi ispirano i miei amici ….. quelli vecchi, si, ma soprattutto quelli nuovi!
Tendo ancora a proteggere me e il mio corpo dagli altri ……. ma il desiderio di nutrirmi lo sento ………… ora però non è ancora tempo …… oggi è il momento di sedermi accanto ai miei sintomi e di ascoltare tutto cio che hanno da piangere … di cercare di capirli …

Ieri ho detto al mio medico che all’ improvviso ho smesso di sentirmi "TUTTA SBAGLIATA, TUTTA DA RIFARE!", ho cominciato ad avere il sospetto che in me ci sono davvero delle cose buone, ho voglia di credere a cio che mi viene detto … credo che cio che sono è latente, da tirar fuori …
Non sono più tanto arrabbiata con me … non mi sento più esasperare pensando a cio che non sono … ora … provo solo rabbia per lo spreco che sono! Ahahahahahahah!!! Non è il massimo dell’ autostima, ma comunque un passo più avanti!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA!!!

Credo proprio che farò cio in cui credo … non mi costringerò con la razionalità ad essere diversa da così, faticherò affinche cio che provo rimanga anche se non è perfetto come idealizza la mia mente …
Perchè se davvero l’ affetto che sto ricevendo è gratuito, non servirà che diventi ogni giorno più perfetta per pagare il mio debito di ricevente … basterà cio che sono.

Si, oggi mi sento più sicura di me …!

GRRRRRRRRRH!!!

Ieri è stata una giornata parecchio incasinata: dovevo andare a Milano per la terapia e ne sono capitate di ogni genere!
Ero così di corsa che non ho nemmeno avuto il tempo per pranzare ….. PUAHAHAHAHAHAHAHAH!!! Diciamo che ieri avevo la scusa che non posso sfruttare mai: "No, non ho fame mami! Oggi sono anche di corsa…!"
Ho dovuto rimandare un incontro con un amico … nevicava! Che diamine! E ho perso il treno … al diavolo. Persino la macchinetta dei biglietti ha ben pensato di inghiottirsi tutto e trattenermi lì con un adetto ad aspettare che sviscerassero dagli ingranaggio il mio biglietto … Mi è arrivato un sms al quale non ho potuto rispondere perchè avevo il credito esaurito (SCUSA PHRA!!!). Sono arrivata tardi al mio appuntamento di mezz’ ora, con la vana speranza di aver segnato male l’ orario. Ho dovuto aspettare il mio medico che ormai non mi aspettava più ed era uscito … e finita la seduta (che è andata molto bene, sono fiera di me!), mi sono ricordata che ora ci saranno delle brevi ferie ….. spero non mi capiti niente di stressante proprio ora che non posso contare per un pò della terapia che scandisce e puntella le mie settimane … beh, semmai c’ è il telefono … POI! Il treno che ho preso per tornare a casa aveva SOLO 40 minuti di ritardo.
Me ne sono andata dalla mia Sorellina Preferita …. pausa!
Tornata a casa ho scoperto che dovevo cucinare io … e va beh!
Scopro anche che il mio Micione Bbello, il mio Ciciottino, il mio Romeo Adorato … ha ben pensato di saltare vicino ai fornelli e di bruciarsi coda e baffi mentre non c’ ero … ovviamente dopo che l’ altro pomeriggio mi ero dedicata a fargli il bagno, cotonarlo e intalcarlo rendendolo splendido … ora non so che sembra ……. un idiota, su questo non ho dubbi.
Poi mi metto al computer, compongo molto lentamente il mio BBELLLISSSIMO post (chattando con Massimo Rispetto viene sempre lunga scrivere, ci metto il triplo del tempo … chiaccherare con lui è 100 volte più divertente!!! Specie se mi imbarco in una telefonata con Skype E LUI non ha il microfono … che razza di esperimenti! Mi sono sentita parecchio deficiente a parlare con una chat…) e all’ una di notte, pochi istanti prima di pubblicarlo … PUFH! … spengo il computer con un piede per sbaglio.

No comment

Sta mattina mi ha svegliato Oleandra saltandomi su di uno zigomo. Mi è saltata in faccia. Lei lo trova molto divertente …… come infilarsi con il muso bagnato e gelido sotto le mie coperte a rubarmi il mio preziosissimo calduccio.
Molto, MOLTO DIVERTENTE.

Vado a far colazione che è meglio … a dopo.

Regali di Natale

Quest’ anno mia nipote ha ricevuto parecchi regali. Mia sorella maggiore aveva gia provveduto, ma quando ha trovato tra quei giochi di poco conto a pochi euro delle bambole, non ha resistito!
Mai regalo fu più azzeccato!

Il papà di mia nipote balla breack-dance … è decisamente molto bravo, ha anche potuto insegnare in una palestra, fare qualche spettacolo. La mia nipotina vede allenamenti, DVD di saggi e film sulla breack-dance da sempre … per lei non è uno stupore che le persone imparino a stare in equilibrio sulla testa ruotando come trottole o saltino su una mano! Per lei è normale avere il permesso di stare per terra, ballare tenendo il tempo ritmando il corpo … i suoi tentativi di six-step strappano sorrisi immensi  tutti e un certo orgoglio per il suo papà!

Queste bambole (tra l’ altro STILOSISSIME!) ballano che è uno spettacolo tra le manine paffutelle di mia nipote!

E anche questa è andata!

Ed è andata alla grande!

Si! Anche se sta mattina La Ole mi è sfuggita e si è fiondata senza guinzaglio verso la porta di casa: uno spavento!!!!! Poi pranzo Natalizio con la famiglia, ossia i soliti 9 … di altri parenti non ne abbiamo … se non per dei cugini di quarto o quinto grado in Francia, e per quei cugini di terzo o quarto grado in Argentina che mi propongono in sposa a cugini di sesto o settimo grado ….. MBEH, ‘NZOMMA, si è pranzato in tutta simpatia!
E’ stato tutto leggerò da sopportare … poi ho approfittato dell’ invito e sono andata a passare il pomeriggio da mia sorella, che aspettava le visite dei nostri amici per gli auguri!
GRASSE RISATE di fronte alla Play Station, giochi nuovi e incompetenza che si sprecavano … certe volte la sobrietà è più imbarazzante in quanto non possiede scuse! Hihihihihihihihihihi!!!!
Poi la Play non ha più voluto leggere i CD (e la capisco, povera), così mentre mio cognato smontava tutto per pulire gli ingranaggi della Sua Amante (come la chiama la mia Sorellina Preferita), ci siamo dedicati a chiaccherare, ridacchiare, guardare la TV … come al solito io ho finito con l’ arroccarmi con la mia Sorellina Preferita in complicità per prendere in giro velatamente la morosa del miglior amico di suo marito (è proprio bruttina e MOLTO POCO intelligente; non è colpa nostra se in più si veste malissimo, ci parla "dall’ alto" dei suoi 18 anni, si atteggia a fly che non è e si è fatta la permanente rendendosi più simile a un pechinese con quegli occhi da triglia che si ritrova … forse se non ci trattasse male certe cose non le noteremmo …) … ci guardavamo in faccia e ridevamo, non riuscivamo a farci niente! A parte la Racchietta, detta Draculina per il sorriso rassicurante che la contradistingue … alla fine i nostri incontri tra sorelle finiscono in una gigantesca sfida, frecciatine a ruota libera … con lei è sempre uno spasso avere un difetto o un fianco scoperto!
E in questo gioco trasciniamo tutti … TUTTI! Anche chi non ci conosce ride imbarazzato di così tante cattiverie affettuose che ci scambiamo!

E poi sms di auguri …. telefonate …. in particolare: ho sentito un mio amico di Varese! Funghettino mio! Una vita che non ci sentivamo … in più quest’ anno non avevo nemmeno i soldi per il biglietto del treno per raggiungerlo! UNA SCOCCIATURA! … una della prime cose che mi ha detto è stata:

" Beh, ma non ti hanno ancora rinchiusa?
Di la verità, sei troppo matta persino per loro e non ti vogliono!!!
PUAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAAAA!!! "

Adoro i miei amici!!!

Auguri a tutti!!!

Buone feste!

Un virtual-abbraccio forte a tutti, e mille baci!