Scusate se mi assento

In trasferta da un internet point sul mio blog perchè sono senza internet chissà per quanto …
A quanto pare se non paghi le bollette si risentono e te lo staccano! ….. BAH! Che gente permalosa..!

Vi risparmio storie struggenti sulle difficoltà economiche … tanto per me sono sempre le stesse … e poi non è morto nessuno …

Il mio strizzacervelli è partito in vacanza, per la terza estate mi preparo ad affrontare un lungo periodo senza di lui, ma devo anmmettere di averla presa bene … meglio di altre volte!

Quindi sono venuta in un internet point per raccontare che:

• Ho passato il lunedì e il martedì con il mio Pinguinino (avete tutti il permesso di disgustarvi e vomitare …), due giorni che ho passato a prendermi tutte le coccole del mondo e dare tutti i baci che potevo al mio tatino! (si lo so: carie e diabete! Bleah! Bleah!)

Seduta sul treno pensavo solo ad arrivare.
Correvo di fretta verso una meta astratta, fatta di orari che dovevano coincidere, una fermata che non dovevo mancare, una telefonata alla mamma per poterla rassicurare … ma quando i kilometri che mi separavano da lui si sono ridotti: la mia faccia si è squarciata in un sorriso, il mio cuore si è sfatto nel batticuore, e negli occhi avevo gia i suoi … Concreto sguardo su un sentimento così dolce e così innovativo in quello che ho sempre vissuto!

E ora, da qui … vorrei avere più tempo … per spiegare la paura che mi fa la mia euforia …

Spero di poter tornare presto.

Scusate se mi assento

Congratulazioni

Oggi colloquio per il servizio civile.
Mi sono fatta tutta carina in preda a una normalissima agitazione …. ho messo i miei pantaloni grigi chiari, la camicia color ciclamino, quella leggera ….. quella che si annoda con un fiocco morbido al collo … quella che si è caricata involontariamente di un valore un pò scaramantico ora …
Mi sono riguardata più volte allo specchio rigirandomi di fronte e profilo con fretta vedendomi grassa, ma ho tralasciato i commenti di autodistruzione e mi sono fissata negli occhi liscando coi palmi la camicia lungo il busto … ‘ma ho sempre quest’ aria afflitta?’ … mi guardo ironica e sbofonchio una risata.
Mi scopro sempre così triste allo specchio … ma ogggi posso andar bene!
Coraggio Giuli
Scendo le scale, davanti alla porta che mi si chiude alle spalle rovisto nella borsa cercando le sigarette ….. mi guardo attorno aspettando il pulman ….. soffio via il fumo che corre verso l’ angolo della strada dove mi ha baciata e lo penso …

Sul pulman prendo un posto e ricomincio a preoccuparmi sulle domande che potrebbero fare, così spengo tutto accendendo la musica … scelgo una canzone che ridia ritmo ai pensieri che se no inciampano disordinati l’ uni negli altri …. perdo la cognizione del tempo, so di essere in anticipo, e poi sono lì ………
‘Si accomodi…"
E sono gia lì, seduta a un tavolo tondo, di fronte a un uomo del quale riconosco la voce, parla al telefono e annota sull’ agenda nascosto dal portatile, e accanto a me una donna semi imbarazzata.

Ho smesso di pensare e parlo distratta, sorridendo imbarazzata dalla timidezza che sento dentro … ascolto e capisco che qui ho poco da dire, forse ho detto tanto di me … Sono ben contenti di me!
Quanto sono motivata? Perchè proprio per questo centro che si occupa del mercato equo solidale? … … Perchè io sento che non mi basta avere soldi, io vorrei trovare un lavoro che mi arricchisca anche culturalmente! Che faccia esprimere quello che sono!
Certo che mi piacerebbe lavorare per questa associazione!!! Sarebbe bellissimo!!!

… un autovalutazione? Quanto mi do da 10 a 60 come capacità di rapportarmi con gli altri?
CINQUANTA! Perchè ho il mio carattere … ma con gli altri sto sempre bene!

Allora a ottobre … ok …

(Hanno smesso di parlare di probabilità, allora è andata bene?)

"BENE … allora arrivederci! Comunque, davvero … le auguro di riuscire a inserirsi nell’ ambito del restauro, perchè se lo merita. Soprattutto perchè è un lavoro così poco valorizzato e tenuto di poco conto dalla società…! Quando invece è davvero importante, di gente come lei ce n’è bisogno…anche perchè: vivendo in un paese dove il 40% delle cose sono opere d’ arte e patrimonio culturale..!"

Evvivaaaaaaaaa!

E’ andataaaa!!!

……..

Sospesa nei pensieri costruisco scatole di pizza e acatasto idee … alzo gli occhi e c’è mio padre alla porta della pizzeria. Da quanto non ci vediamo ora che non sono mai a casa per l’ ora di cena? Ha l’ aria tesa, di chi trattiene qualcosa … o si sforza di lasciarla andare …

"Com’ è?"

"Alla grande!"

"Congratulazioni. Sono contento per te.
…
Brava."

"Grazie"

E se n’ è andato come mi sfugono le certezze insicure che coltivo sulla mia autostima, lasciandomi un pò persa ….

Riassunto spiccio e veloce

Allora! Non c’è molta voglia nelle mie ditina di digitare tuuuuuuutto quello che è successo: diciamo che alla fine conta la sostanza.

E in sostanza: ho chiesto al mio capo se per caso mi dava deigiorni di ferie,e lui ha risposto "se ci sono le altre tu prenditi i giorni che vuoi" …. d’ altra parte nel locale c’ è poco lavoro, quindi lasciare in ferie una stagista non è che un ulteriore risparmio.
Sto organizzando di andare al mare.

Ho preso una busta paga esilarante.

Ho letto un libro che mi è piaciuto molto.
Ho bisticciato con una collega, che Sorellina Preferita ha ribattezzato Buzzicozza per via della stazza. In compenso ho ottenuto l’assegnazione del giorno di riposo FISSO … sarà il lunedì!
Mi hanno contattato dal servizio civile e farò presto un colloquio per ottenere un posto di segreteria, il progetto che ho scelto riguarda una casa di accoglienza per ex prostitute che si occupa di reinserirle nella società civile.
Oggi preparo la documentazione per giovedì che ho il colloquio, devo anche fare una visita medica.
Dovrò fare due lavori se tutto va bene. Io me lo auguro, perchè uno lo adorerò!

Ieri ho rivisto Fagutìn e abbiamo fatto shopping! Io ho avuto il coraggio di compare il mio primo bikini, lei la gonna dei suoi sogni……..

A volte bisogna proprio tuffarsi nella vita, e rimanere senza fiato come quando all’ improvviso sei nell’ acqua gelida….

Un pò come domenica ….

…. dopo un pomeriggio così dolcemente confuso mi ha rubato e gli ho rubato il fiato fermando un sentimento sulle labbra con un bacio …. un tuffo al cuore …. adesso fatico a capire se in questo mare di preoccupazioni si tocca …. so solo che quel bacio lo volevo …. e ora nuoto a fatica e cauta nello spazio che ci tiene lontani, perchè ne vorrei un altro ….

DIECI GIORNI??!?

MA E’ UN CASINO DI TEMPO!!!!!!!!!!!!

Ok ….. forse dovrei smettere di filtrare cio che vorrei scrivere e ricominciare a scrivere di getto …..
Ne avrei bisogno ….. e poi mi manca.
Solo che non mi decido ….. rimando …. rimugino …. ripiego su altro ….

E vorrei le parole giuste per tutto.
Ma non le ho.
Ocosì credo.
VABBEH. Facciamo così: prometto ALMENO un post al giorno!

Prima che rigeli il ghiaccio che avevo rotto con questa finestra sul mondo … PROMETTO!

Rieccomi …

Anche se al lavoro tutto va bene …. nonostante ci siano poche cose che mi pesino davvero molto …. mi ritrovo angosciata se penso che non avrò modo quest’ estate di poter fare un pò di vacanza. Ma vacanza intesa come "evviva, è estate, me ne vado a prendere il sole!".
Un giorno di riposo non è vacanza …
Un giorno di riposo non basta nemmeno per staccare mentalmente dal lavoro …

Questo dicevo al mio strizzacervelli, che non capiva il mio crollo repentino dall’ entusiasmo alla esasperazione. Un crollo capitato in mezzo a un rapporto stupendo con quasi tutte le mie colleghe, con un capo così rassicurante, e una situazione positiva per tanti aspetti.

Non faccio che ripeterlo più e più volte, tentando di capire quanto sia sbagliato il mio desiderio, io che i miei desideri seppellisco sotto i sintomi.

Qualcuno mi ha detto: "… capisco … d’ altra parte il tuo lavoro consiste proprio nel lavorare mentre gli altri si divertono."

Gia. Mentre tutti gli altri vivono altro io lavoro, e agogno un bagno nel sole dell’ estate.
E si perpetua una sensazione che ho da un pò.

Seduta a tavola mentre terrorizzata tento di mangiare, alzo gli occhi e vedo gli altri consumare il loro pasto senza nemmeno rendersene conto ………. loro sentono il sapore, ne gustano il profumo e i particolari.
Mentre io conteggio … conteggio grammi e calorie … e se non sono sufficentemente scarse, smetto di contare per perdere tutto, a cominciare dal controllo, fagocitando quantità, e non cibo …. ma solo quantità …. quantità frustrate che tentano di seppellire l’ angoscia e la vergogna che poi rimedierò rimettendola ancora più angosciata e vergognosa …
Non è poi tanto diverso il mio dolore mentre sto dietro il banco e vedo la gente passare. Io con attenzione e cura assemblo qualcosa che odio per la paura che mi procura, ma che loro aspettano con ansia … con fame.
E magari dopo usciranno, o faranno qualcosa di frivolo, mentre io rimarrei muta per un bel pò lavorando mentalmente su cio che ho fatto, o disfatto, con il mio cibo.

Mentre gli altri si divertono io lavoro sodo, e mi domando per quanto ancora … perchè non sarà per sempre! Ma per quanto ancora?
E’ solo un passaggio, è solo la risalita … un passaggio obbligatorio per poi incontrarmi con me stessa, riavere me, e nient’ altro che cio che sono io … senza fronzoli …

Da qualche parte prevale il buon senso, che con dolore accolgo prendendo velocità verso un nuovo atteggiamento e una nuova immagine di me, decisamente meno spigolosa.
Ma questa velocità non mi ha ancora portata alla destinazione, trasporto ancora tutto il mio fardello.
Ora come ora con i miei sintomi mi sento come un treno che si trascina dietro nel suo spostamento d’ aria sacchetti impazziti e foglietti esausti. Non centrano niente con me, e loro semplicemente si sono trovati nella mia triettoria … e so che alla prima fermata li perderò, e questo viaggio non li riguarderà più.