Ci sono stati momenti in cui mi traboccavano parole dalla testa … altri in cui il silenzio d’attesa svuotava tutto.
Ci sono giorni in cui ho bisogno di dirlo come sto, ho bisogno di urlarlo! E altri in cui ho timore di me stessa e mi osservo impietrita.
Mi ritrovo a guardare quella donna informe e inconclusa, e anche se non dovrei, mi ignoro.
Ignoro quel dolore costante nel profondo dell’autostima, quel bruciore lancinante nell’orgoglio, lo ignoro insieme ai dolori alle gambe, alla testa o alle ossa.
Vivo me e il mio corpo come un aggiunta fastidiosa alla mia esistenza da tanto ormai, e siccome è comodo talvolta, ho aggiunto tutti quei mali dell’anima che vorrebbero parlarmi.
Mi piace raccontarmi che ora è tutto cambiato, e forse non vivo più il 40% della mia vita chiusa in bagno a pesarmi, ma c’è qualcosa di torbido in quello che espiro.
“Sei sempre tu …”
E quando me lo dico c’è una delusione talmente forte che mi sento crollare ….. sono e sarò sempre io. Con i problemi annidati tra i capelli, sotto le unghie, tra le pieghe del ginocchio.
Sono sempre io.
Io e i miei incubi, e le ossessioni imbavagliate che si ribellano quando non sono vigile.
Non so dove ho sbagliato, ma la rappresaglia è serrata, e il mio io torna alla carica.
Non so se ho paura …… però sono preoccupata. A volte mi scopro in attesa che questa situazione mi sfugga di mano, smetta di essere incatenata a me, che smetta di essere sotto la mia custodia
E che scappi pure, che faccia quello che deve fare e distrugga tutto
Basta che mi liberi da questa fatica.
Aprile 10, 2008 alle 7:11 pm
secondo me hai paura di guarire. ti eri talmente abituata al tuo stato che ora che lo stai superando sembra che lo attendi. hai paura del suo ritorno, ma intanto stai lì e credi che arrivi. credi di aver cacciato via solo perchè “dovevi farlo” senza credere che invece l’hai cacciato via veramente. tesoro, goditi la tua vita e il tuo amore. non pensarci, vai avanti come hai fatto e stai facendo. sei stata coraggiosa a cambiare vita, e si percepisce che sei felice. queste sono paranoie, io me le faccio in continuazione. anche io ogni tanto passo dei momenti uguali a quelli che descrivi tu in questo post, non accettare me stessa per come sono, la paura di essere giudicata, la paura di dire cose sbagliate (e questa paura mi fa immancabilmente dirle!), la paura di essere considerata una brutta persona. basta aver paura. dobbiamo aggredire la vita, dobbiamo farle vedere che ce la facciamo, che affrontiamo tutti i suoi eventi sempre e comunque, anche sbagliando.
Aprile 28, 2008 alle 8:58 am
è così difficile…